жить в постоянном ожидании каждый день.
почему так сложно видеть моменты, которые мы проживаем сейчас?
неужели всё настолько обесценено?

на данный момент я ограничила общение со всеми, и по сути меня просто нет в сети.
знаешь, по-началу у меня было просто желание ограничить себя от окружающего мира на время, но думаю сейчас это вошло в привычку.
мне это нравится.
иметь левую страницу и не быть ник чему и ни к кому привязанной.
это всё действие привычки или же это правда моё осознанное желание?

это состояние меня немного добивает. работать 5 дней в неделю и ждать эти два несчастных выходных. где ты по сути, будешь думать о след неделе на работе. по сути и не знаю чем заниматься на выходных. ведь так всегда, ты всегда думаешь о будущих планах и не можешь прожить "сейчас". на данный момент, думаю лишь о переезде в другой город, но думаю в связи с этой ситуацией с карантином, это всё затянется. т.к. слышала, что въезды и выезду закроют. хотя не вижу для этого причины.

скучаю по своим старым записям с "тейсти". если вдруг тут кто-то и есть с теста, то думаю этот человек понял бы меня.

не представляю, что будет происходить на след неделе, но я пока что не воспринимать данную ситуацию всерьез, хоть и являюсь сама медиком.

сейчас чувствую, что кое-что происходит, то чего я так ждала. но так как не могу сказать точно, оставлю эту мысль в голове. но мы то с тобой знаем, что по закону подлости этот человек может вернуться именно в этот момент.

оборачиваясь назад и читая старые записи так называемого дневника, пришло осознание того, что я соскучилась по себе из прошлого. не по всему, а именно по каким-то моментам и какому-то самоощущению. думала, что это ностальгия, но сейчас ясно поняла. я бы хотела что-то вернуть из той части жизни. какую-то лёгкость что-ли. знаю, прошлое всегда кажется лёгким.

изначально, оставаясь в своём городе, я планировала это именно для того, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях. в том, кем я являюсь. но время пролетело, многое конечно поменялось, но думаю цели я не достигла. так вот. может эти два месяца стоит не думать о переезде и том, что я планирую делать дальше, где работать и кем быть. может нужно отпустить будущее и побыть в настоящем? давай попробуем забить на всё и сделать то, что ты хотела изначально.

ну что, два месяца без планов и мыслей о будущем?

всегда считала себя не самым социальным человеком, который чаще всего стремится к одиночеству.
не знаю с чем это связано, привычка ли это - избавляться от людей в своей жизни или это прямое осознание того, что все общение да и не просто общение рано ил поздно заканчивается.
я больше склоняюсь ко второму варианту.
я прямо имею это понимание в голове как одну из истин своей жизни. именно своей.
я честно не вижу себя с определенным человеком до конца жизни и не верю в любовь с одним человеком на всю жизнь. именно истинную. нет, я верю в истинную любовь, но знаю что я не встречу такого человека. я верю в любовь, но также чётко осознаю то, что это рано или поздно заканчивается.

поэтому же я часто не могу понять и разобрать свои чувства.
верю в то, что всю жизнь я буду идти, сменяя одного человека на другого ( не только в плане отношений, но и просто общения, дружбы).
именно поэтому я дорожу собой. своим ощущением себя в общении. боюсь, слишком сильно отдать себя человеку. но не из-за страха быть брошенной, а из-за страха потерять себя саму.

быстро подпускаю людей к себе и начинаю с ними близкое общение, но при этом никогда не открывалась полностью в общении эмоционально.

да и скорее всего мне это и не нужно. я боюсь потерять себя и поэтому не открываю людям всё, чтобы хоть что-то оставить только себе.

я правда не знаю куда меня приведёт жизнь и кем я буду. но не хочу работать в медицине. хотя и скучаю по прошлой работе в детстве. чувствую что хочу этого, но также есть осознание того, что выход в другую сферу, даст мне новый опыт и я буду узнавать что-то новое о себе.

на данный момент, я эмоционально отпустила всех людей, с которыми раньше общалась, кроме одного. возможно это значимость первых отношений влияет на это, но это единственное по чему и кому я скучаю из своего прошлого. может быть на самом деле мне всё это и не нужно, а нужно просто полностью прожить это общение и выяснить всё и отпустить его так. я не говорю о том, что хочу отношений с этим человеком, я просто скучаю именно по общению с ним. хотела бы быть с ним друзьями, но думаю что из этого ничего не выйдет.

на самом деле всего сложно, полностью попрощаться с прошлым, ведь мы всегда таим надежду что всё вернется рано или поздно. и вот время идёт, а мы сидим и в глубине души ждём что всё вернётся. а время идёт, и только тогда ты осознаёшь, что это не вернётся и тебе страшно. ты боишься этого навсегда.
и чем больше времени проходит, тем больше ты веришь в возобновление. но этого не происходит, потому что это тебе не нужно.

так отпусти скажешь ты себе, а оно не хочет отпускать тебя также, как ты. вы за всё это время слишком полюбили эту идею вернуть часть прошлого, что придумали историю и не хотите её забывать.